文 / 非非馬
難得寫篇吐槽帖。寫前有點猶豫，在讀者群裡問瞭一句，這樣的選題，你們愛看嗎？結果回應熱烈：接地氣，愛看！當然，那種說“你寫什麼都愛看”的，就是“毫無原則偏心偏愛”的鐵桿兒讀者瞭，話不能當真，情卻暖心。
好，看瞭今天的題目，您也知道瞭，今兒要吐的槽兒是關於微信交流。因為最近接二連三遇到些讓人心生反感的行為，雖不至於生氣，但覺現象值得一說，所以幹脆寫文與大傢交流交流。
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我微信通訊錄裡有位contact（聯系人，在這個語境裡，英文contact一詞最是貼切，不算朋友，隻是通訊錄裡的一個contact），此君平時沒事兒不找你，一旦找你一定有事兒。比如介紹ta個關系，比如幫ta做個宣傳什麼的。除此之外，此君還有個特點，如果是找你幫忙的，或者你是和ta說事關ta利益的事兒，你的微信ta必回，但如果你順帶著說說其它無涉利益的事兒，ta就基本沒有下文瞭。總是突然消失。來回有那麼三兩次，你心裡難免就覺得不爽，心生反感。
我曾應ta之請，介紹一個朋友給ta，結果朋友跟我“控訴”瞭類似的情況。找我朋友求幫忙求合作時，步步緊追，一旦不能合作，或者朋友咨詢ta點其它事情，立刻興趣缺缺，連回復都懶得回復。平時幾乎沒有聯系，甚至連“點贊之交”也懶得“費心經營”，直到下次又有事相求，再來找你。可這時，我朋友早已被搞毛，懶得再搭理。然而，我尷尬的是，這個關系最初是我幫忙牽線搭橋的。所以，做中間人要謹慎啊。
性格與價值觀使然，一個人做事，常常會呈現出一種相似的pattern和節奏，行為與行為之間，都不是孤立的點與點關系。
果不其然，我和這位contact共同認識的另一位朋友，某日也突然來問我：你和那誰熟嗎？怎麼這人經常不回復微信呢？ta問你事兒沒問題，一旦你問ta個事兒，就經常沒回復。ta是覺得ta自己很牛嗎？我的朋友也很惱火。
最近，這位contact又來找我，目的還是“求推廣”。而且還要是免費、義務的。不得不說，這世界上還真的有些人會覺得別人幫ta忙都是理所應當。至少，ta用起別人來，顯出的是一副理所當然的做派。
朋友之間互相幫忙很正常，但前提是我認為我們之間有友情。友情是什麼？是時間沉淀後的一份情感，是精神契合互相欣賞產生的一種吸引，它是彼此真誠相處後的一份結晶。而且，友情也是要有來有往的，單方付出的任何關系，通常都會走向失衡。
因利益而聯結的關系，如果淬結出瞭感情，那也可以誕生出友情，但彼此台中月子中心價格如果僅停留於利益層面的互相需要，那麼它隻是利益關系。是利益關系，那就奉行清晰的利益之交原則——很簡單，利益交換時，公平即可。所謂公平，就是雙方對自己的付出與得到感到滿意。
而我和上述這位contact呢，我們僅一面之緣，在後來的相處中，我也無法覺得和ta投契投緣——我很難會從心裡喜歡一個功利到隻在有求於我時才聯系我的contact，而且還缺乏基本的社交禮儀。所以，我當然不想為這樣一個contact，單方面地貢獻自己和團隊的寶貴時間以及我們的版面資源。
我的確是會寫一些朋友，比如一諾，但那不是一諾“求”來的所謂“推廣”，是我由衷地從心裡欣賞她，覺得她值得推薦給我們的讀者。
而對於這位contact的推廣要求，我婉轉回絕瞭，出於禮貌，態度十分客氣。雖然，我也曾想過用“不回復”的方式來表示拒絕，既然ta自己也經常不回復別人信息。但一轉念，如果我真以其人之道還治其人之身瞭，我也就變得和ta一樣瞭。而對我的回復呢，ta再次玩起瞭消失。意外，也不意外。但按照常理和起碼的交流禮儀，一個人主動發起對話，希望別人幫你的忙，而對方禮貌回復瞭你，即便是一份委婉的拒絕，但一個有起碼教養的人，至少應該回應一聲，比如：“好的，知道瞭。”更有教養一點，可以說得更客氣些，比如：“好的，謝謝，以後有機會再合作。”
有這樣起碼的社交禮貌，至少不致於招徠交往者對你的反感，說不準以後就會繼續選擇幫你忙。但這位contact一貫的失禮，一是讓我覺得此人不可交、不值得交往；二是，就算能幫你忙，我也從心裡不願意幫你。
誰也不是聖人。
現實裡，我們普通人都不喜歡那種“用人朝前、不用人朝後”的功利之人；放在微信世界裡，這種人就是那種：平時連點贊之交都懶得費心、對別人發給自己的信息經常忽視，一旦主動聯系你就必然是因為有事相求。
我的通訊錄裡，因為人過多，難免就會出現三兩朵奇葩。直到他們有事兒找來，我才發現，哦，原來ta也在我的通訊錄上。而且，還關註我的公號。因為我發現，他們找我，十有七八都是看瞭我公號的文章，希望我介紹某一位寫過的大咖給他們認識。
有些人是認識多年，但無深交；有些人則是我認為不可交，主動選擇“遠之”；有些人則是剛從某個群或者哪裡加瞭我做好友，結果沒說兩句，上來就求介紹人脈。太急瞭。
他們都毫不覺得自己的行為其實是“越界”的。
你有考慮過，你想認識大咖，可大咖想認識你嗎？大咖那麼忙，為什麼要花時間認識你？你是誰，你的record是？你能給大咖帶去多少認識你的價值？
而我對你，人品、脾性、能力、過往，其實並不夠瞭解，我和你甚至可能連點贊之交都談不上，我甚至對你那種“用人朝前，不用人朝後”的社交方式還頗有微詞，我自己都對你是否可交不能確定，我冒然把你推薦給大咖合適嗎？
而你不考慮我的處境與為難，這麼來麻煩我，本身已經很是一種失禮。
再進一步說，即便你求介紹的不是“大咖”，我作為“介紹人”，也都理應慎重。我介紹瞭一個人給誰，就是拿自己的信譽在做背書。我不瞭解的人，出於責任心，就不能隨便亂介紹。所以我很欣賞西方的“推薦人”傳統，它好就好在，這裡面有一個信譽背書，而每個做推薦的人，大體都會珍惜自己的信譽，不做胡亂推薦。
微信上，另一種行為也是我挺反感的行為。毒舌、刻薄。一句話，負能量。特別喜歡在別人的朋友圈下做負面點評，還自以為是幽默、調侃。
比如，知道你是在英國留學的，故意來說英國文憑含金量低，英國留學生都是混一年就拿文憑的，去英國留學的都是成績不好去不瞭美國的學生，論文都是代寫的。
這種負能量的例子就不多舉瞭，總之，有類人就是以貶低別人為樂的，從而凸顯自己的優越感。他們從貶低別人中獲得自己的快樂，實現ta的價值感與滿足感。
其實自己每天比昨天優越一點，才是一個人真正的優越感來源。而不是，跟別人比，你每天找到一點優越。
我曾遇到過這樣一個毒舌的人，N年前在朋友圈下面留過兩三次毒舌言論，我不願再給ta侵犯的機會，果斷拉黑瞭。那時候，我還不像現在這樣涵養好。可即便是現在，雖然我會將寵辱不驚、不以物喜、不以己悲作為修行的追求，也有瞭很強的消化負面情緒的能力，但我仍然會選擇拉黑這樣的刻薄之人。
假使我狀態正常，你的毒舌不能幹擾我，或者我隻需要1秒就能消化你帶來的負面情緒。可萬一哪天我身體有恙，事業受挫，情緒狀態不佳呢？消化負面情緒的時間可能就是一個小時，甚至更久。我為什麼要給自己找不痛快、留隱患？
其實不時會有朋友跟我有此類抱怨，我的觀點，對於那些總是帶給人負能量的人，如果不是至親，絕交都要趁早。
人生寶貴、時間有限，不值得交往的人，就應早做決斷，盡早止損。
既然是個吐槽帖，就再說一種讓人反感的微信交流行為。
你們明明是正在溝通一項需要花時間專註溝通的事情——並非那種閑談，你也做好瞭專註交流的準備、給出瞭專門的時間，可對方卻回復兩句就突然離開，然後隔上10分鐘、甚至更久才回復一條信息，而且一直以這樣的節奏進行所謂散漫式交流。
我當然可以在這種中間空檔裡繼續做別的事兒，但在這段時間裡，我其實是被迫在同時做兩件事兒——可我本習慣於做事專註，一段時間做好一件事兒啊！
如果你很忙，這時無法專註溝通，為什麼不直接告知我，我完全可以和你另約時間再談啊。這樣，對雙方時間都是尊重。如果你是因為自己習慣同時做兩件甚至三件事兒，那麼你有考慮對方的時間成本嗎？
遇到這種情況，我的建議是，下回直接和對方提出來。除非ta是你老板。因為老板通常可能是多線索作業、調兵遣將，那你隻能忍瞭，盡力適應ta的工作方式和節奏。
在職場上，有一些微信禮節，年輕人容易犯，也順便說下吧。
比如我們最近新上崗的編輯。在應試階段，在做瞭一番溝通交流後，我曾發我們薪酬考核體系給她，結果她過瞭一天也沒有回復。第二天，我問她，你收到我的信息瞭嗎？
她回復，收到瞭，但是還沒考慮好，所以還沒回復。
於是，我給她“上瞭一課”：不論你今後是否在我們這裡工作，但就你的做法，我還是想和你說下，也許對你今後處理事情有些幫助。像這種情況下，合適的做法是，告知對方你收到瞭信息，但是需要些時間考慮，考慮好後，會盡快回復。本來，我們不可能會對任何事情都立刻就有結論，馬上就能回復，這誰都能理解，但不能因此就采取“回避式溝通”，選擇不與回復。這就會失禮。
而在工作中，上司，line manager如果給你發郵件、信息，詢問工作進展，那麼也是應該盡可能最短時間裡回復，告知進展。不論是你完成，還是沒完成工作。甚至，在工作進展中的重要節點上，主動匯報會更好。
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作為管理者，的確很怕在工作時間裡見到下屬“無回復”、“無應答”的“失聯情況”。其實同事之間也都一樣。通訊暢通，及時回復，是起碼的職場規。
在聽完我的建議之後，她很感謝，說短短幾天時間，從提交作業、我點評反饋到現在，覺得收獲很多，現在，她成瞭我的同事。而且再也沒有犯過同類問題。而且，她做得更好，在沒有能夠及時回復工作的情況下，上線後會多一句解釋，告知她是什麼什麼原因沒回復。多這麼一句，通常會讓人覺得更舒服、被尊重，其實朋友、親人之間，也是一樣。這就是一種良好的微信禮儀。
而我的另一位同事小企鵝，在這方面，真是不能更誇獎她。工作時間，她永遠都是回復及時，即便不是工作時間，比如晚上十二點瞭，推送也完成瞭，我本隻是想給她留個言佈置下工作，並不期待回復，但隻要她沒睡，我都能很快收到她的回復。她有事也總會提前打招呼。
這背後是什麼呢？高度的責任心和工作積極主動性。
如果真有情況沒能及時回復，她第一句肯定是一個歉意的解釋。她這樣的員工，我想可能很難有哪個老板不從心裡喜歡。
人的行為模式，有時並無線上線下之分。
微信的確見人品。
那些喜歡動輒不回復別人信息的人，其實骨子裡通常自大，自視甚高，待人也容易有分別心，隻看重ta覺得有價值的人。打個比方吧，如果是和馬雲爸爸在聊天，有幾個人還會這樣有上文沒下文，突然消失？估計馬雲爸爸就是打一個“嗯”字，你也恨不得發回一個微笑的表情。
不回復你信息，無非是覺得，你對我不重要，我不在乎你的感受，你是否不快；而就算你不快瞭，對我有不滿，又怎樣，我也不會有什麼損失，所以我可以繼續無視你的感受。
可是啊，世道輪回，三十年河東三十年河西。撇開大道理不說，你怎知他日你就沒有求於別人的時候？
交流的時候，有應有答，本是起碼的禮貌。固然我們誰也不會二十四小時在線，或者隨時有空回復信息，但是，看到信息後，隻要不是騷擾信息，不是無禮信息，在隨後自己方便的時間總應給別人一個回復。
早上起床後，我通常會受到幾十條甚至上百條信息，回復起來當然是有先有後。我也的確會根據緊急、難易程度來區別對待，但是，我最後肯定都會回復。除非是信息沒進來，我的確沒有看見。
在看到別人給我的消息時，我如果在忙，不方便回復，隻要還有時間打上一兩句話，我通常也會告訴對方，在忙，稍後再聯系。除非真的連打一句話的時間都沒有，或者正在開會中沒看到信息。那麼工作結束後再回。
如果長時間沒有回復對方，回復時，我也通常會解釋下，為什麼沒能及時回復。因為，我尊重對方的感受。我將心比心，既然也希望自己的感受被人尊重。
我有一個朋友，做得更好，如果我們正在微信上密集對話往來，而她需要離開一會兒，她總會先打個招呼：我現在要離開電腦一會兒……這種行為就非常替別人著想。事實上呢，她人也的確是非常為他人著想，有骨子裡透出的真誠，而且還特別聰慧。我想說，其實，人品和聰慧之間常常是有一種隱秘的聯系。真正聰慧的人，人品都不會差。好，這位朋友就是“奴隸社會”的編輯啦啦。
此外，我自己不喜歡刻薄之人，所以我對自己的要求也是做一個不口出惡言之人。我基本不會以開玩笑的方式刻薄別人，很熟的朋友之間也多半就是一句調侃而不主張毒舌。我更絕不會在別人的朋友圈下出於各種心態，留不善意的尖刻言論。當然，正常的交流、批評並不在此列。我希望自己是一個正能量的人，也能給別人帶去正能量。
好瞭，希望我今天的吐槽沒有給你帶去負能量。
寫此文的目的也絕非是為瞭簡單吐槽，還是希望說，有這樣一些微信行為，值得我們反思，我們也許可以做得更好。
當然，如果你有反對意見，也歡迎你交流。沒準是我自己心胸小瞭呢，哈哈。
最後，總結下我認為幾個比較重要的，也是基本的微信禮儀：
1. 不毒舌；
2. 有應有答，不玩消失——這真不是耍酷的好方式；
3. 工作中盡量及時回復同事信息，如果客觀上不能，提前打招呼，或之後補解釋；
4. 不回避問題，不能立刻決定的，如實告知還需考慮；
5. 自己不越界提不合適的要求；
6. 如果雙方在專註交流，彼此互相尊重，不要總是隔一刻鐘才回復對方信息，浪費別人時間。
如果你有不同意見，也歡迎交流，還歡迎在留言區分享自己遇到過的奇葩經歷以及你的感受和觀點。
最後，祝大傢周末愉快！
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非非馬
而立之年赴英讀碩，學習電影研究，曾為著名文化國企倫敦子公司創始人兼總經理。現為斜杠青年，創業者/專欄作者/中英電影節首席代表。
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